Отношения со взрослой дочерью.Все сложно,не хочет общаться.Как это принять?

Автор, з психологом дівчина працювала?
Зараз багато ’психологів від бога’, які замість надання реальної допомоги шукають винних, а винні 100% батьки, бо навіть у самих класних батьків є косяки і дитина теоретично може образитись.

А я разве написала, что взрослый человек не в праве или ему надо рассказывать, куда ему ходить? Я написала о том, что говорит об инфантилизме взрослого, а не о его правах.

Я так написала? У Вас приступ?

23 сейчас, лет с 14 было очень с ней не легко, а лет с 18 вообще перестала общаться,сказала, что нам на неё всёравно

Что из этого что вы написали, говорит о инфантилизме? То, что она проговаривает свои травмы?

Моя мама приходила ко мне домой, когда сын был новорождённым, и запугивала меня. Умрёт, задохнется, поперхнется, простудился, сквозняк, вирусы и тд. Я её слушала и начала шизеть. Я могу показать толщину карточки сына, и количество докторов, которых я прошла, потому что маме казалось, что глаз косит, складочка не ровная, прививки-зло. Еда из магазина тоже. И это мы с ней не жили. У меня был муж и своя семья. Но, я её слушала, и насиловала оперой реьенка. Когда в +20 он у меня в конверте из овчины был. Мой сын не падал на улице, потому всегда была я, которая за руку держала. Мой сын никогда не плакал, потому что я сразу была на голове со всем. Тепличный на 10000% Повезло, что мне попалась статья про гиперопеку, и как это проявляеься потом, во взрослом возрасте. И я пошла к психологу, когда моему ребёнку было 2. Чтоб мне вправили мозги . Мне помогло. А ещё через пол года мы уехали жить в Европу. Где дети в садике с соплями. Утром едят хлеб с присыпкой, ходят без шапки, едят грязными руками - и не умирают. И до меня доперло, что я делала все не так. Хорошо, что допердо в 2, в не в 22. И до сих пор у меня остались отголоски гиперопект, тревожности. Но я борюсь. Изо всех сил борюсь с собой. А когда не получается, потом поговаривают и извиняюсь.

Так может психолог ей посоветовал расставить границы? Будем честны, многие мамы грешат вечными нравоучениями и считают своих совершеннолетних детей маленькими, глупыми и прочее. И забывают, что взрослые дети имеют право на свои ошибки.

А как вв это можете знать? У вас профильное образование? Личный опыт? Или подруги рассказали?

Травма не того кружка? И их за этой травмы она не общается с родителями? А что это, если не инфантилизм?
Скажите, а если у мамы травма от того, что дочь не такая как ей хотелось бы. Не не те кружки ходила. Не в случае автора, а вообще. И вот она выкатывается все претензии с давних времен и прекращает общаться с дочерью взрослой. Это как будет? Адекватно?

не запугивала , а предупреждала потому что ей не все равно, мне мама тоже за воду в ушах рассказівала, а у меня ребенок плескался в ванне потому что , есть другие источники книги и все остальное, просто так удобно не брать ответственность а валить на маму. Мне когда то подруга сказала, что лоб мягкий у дочери, а у нее просто дети худенькие, а у меня упитанная ,но єто же не потому что она меня хотела какой-то фобией наградить)))

Вы полностью обеспечиваете чувства той девушки. Если она говорит про психологов и невролог в детстве, то были причины? Нет? И это не только кружки.
А даже если и кружки - это ее эмоции. Почему это не важно, зато эмоции матери, которые она хочет получить- это важно?
Вы не согласны с тем, что взрослые люди, да и дети( вы ж учите своих маленьких детей не общаться с теми, кто не нравится?)вправе общаться с теми, с кем они хотят? Или через колено надо, потому что матери эмоций не хватает? Так пусть запишется на крошку и шитье, как выше пишут. Время займёт, не будет к дочери доколупываться. Мама хочет общения, при этом обвиняя сразу, но общения она хочет. Хочет так как хочет она. Слов, действий, которые хочет она. Если что-то не так - дочь какашка сразу.
Это не инфвнтилизм? Дуть губы сразу, если что-то не по-твоему?

Давайте спочатку поставимо мету.
Якщо мета ’Знвову спілкуватися з дорослою донькою, яка ображена’ - то вихід є. Складний, не гарантований, але можливий.
Якщо мета донести доньці, що вона гімно невдячне, і має миттєво почати спілкуватися - то я точно можу сказати, що воно так не спрацює ))) Можу так і підписатися - я те саме невдячне гімно зі слів моєї тепер дуже самотньої мами.

Можна і далі винуватити всіх, крім себе. Чом би й ні? Всі дорослі, мають право думати, діяти, як хочуть. Обидві сторони. Мама хоче спілкуватися на своїх умовах, донька - не хоче спілкуватися на маминих. Мама не згодна шукати діалог і компромісс, бо вона як ви там казали - і так все життя в попу дула.
От тільки одне питання - кому ж тут буде погано по результату змагань?

У вас вокруг люди не такие, потому что имеют иное мнение. Но с психологом нужно прорабатывать мне ;)))

Никогда не было плевать, весь мир вертелся вокруг неё,вокруг её проблем,её здоровья, её кружков,учёбы и т п

Так сталось, що моя дитина довгий час працювала с психотерапевтом. яка працювала у дитячому психоневрологічному диспансері, тобто не курси місячні, а профільна мед освіта. І ця жінка в одній з приватних бесід розповіла мені скільки підлітків вона витягала зі стану ’батьки у всьому винні’ як раз після таких ’доморощених психологів’. Бо легше найти винного і тоді пацієнт буде колихати думку ’всі козли’, чим вирішити проблему. В майбутньому ’всі козли, а я бубочка’ буде розповсюджуватись на друзів, чоловіка, колег, тощо. Тобто людині не допомагають екологічно висловлювати емоції і створювати кордони, а підтримують в претензійній ненависті до інших.
Я не кажу що в танцемі автор-донька автора така сама ситуація, я лише можу уявити, що це можливо.
Для мене не є норм, коли доросла дитина обриває контакти з батьками. Я можу це виправдати, якщо дитину, били, закривали вночі у сараї, морили голодом, обзивали матами. Це раельна ситуація моєї далбньої родички, яка так знущалась з дитини і тепер не розуміє, чтому та після повноліття заблокувала її у всіх доступних месенжерах.
З батьками не треба годинами розмовляти, не треда їх колихати і розважати. Аале подзвонити і сказати, що в мене все ОК, я жива здорова зовсім не важко. І відмовляти навіть в такому спілкуванні адекватний матері дивно.

Может мама тоже хочет чтобы вы ее в ее нытье поддержали, посочувствовали, проявили неравнодушие. Но многие дети, даже став взрослыми, живут по принципу: дай дай дай

Это нытье не только на этом форуме)))))
Вначале оно было на другом форуме, но там без анонимов)))))
Автору не нравится ))))) он нетакусик в белом пальто и его все злыдни вокруг обижают.
И, заметьте, ’неудобные’ вопросы автор вообще игнорирует. Радостно откликается только на сочувственные коменты)))

Я вам задала вопрос, если мать пойдет «проработает эмоции», поймёт что ее не устраивали кружки дочери и оборвет все связи, это будет адекватным? Или опять таки мать будет какашкой?
Про дуть губы повеселило)) Если что-то не по твоему это что? Не те врачи и не те кружки за царя Гороха?

С чего вы взяли, что у меня вокруг люди не такие? Что за привычка придумывать то чего нет? Я с вами моих друзей обсуждала или детей? Я работаю с психологом и вам рекомендую

Это же не первая ваша тема, я помню.
По теме: она нашла токсичного псевдо-психолога, который, судя по всему, подыгрывает в её обидах. К терапии это не имеет отношения. Что делать? Ответ: именно в этом случае - простить и отпустить. Финансово не помогать. Вообще перестать отсвечивать. Судя по написанному - человек ваша дочь так себе. Ей нужно остаться в вакууме, без проекций на вас и посмотреть, как мир будет реагировать на её запросы.
Прогноз: прибежит ещё не раз. Не нужно за неё цепляться. Чем больше вы цепляетесь - тем больше будет претензий.

А чому ця токсичність і неможливість сприйняття власної неідеальності, повинна сприйматись лише батьками, а діти це індивідуальні особистості, які за думкою психологів, нікому нічого не винні? Я вважаю, що сімейні відносини - це сімейні відносини і ніякі «транлачихи-психологи» не повинні налаштовувати дітей проти батьків. Я вважаю, що діти віддаляються від родини саме через їх «піз….ж». Нехай дитина, в яку батьки вклали все, що могли, сприймає батьків адекватно, а не вірить тим інста-бездарям»

Вы про мою бурную фантазию же знаете) про мои триггеры. Я с психологом проработала важные для меня вещи. Перестала душить сына и выстроила взаимодействие с мамой такое, какое считаю нужным.

Такую мать?

Я ничего не знаю о ваших триггерах. Я вижу вашу реакцию на болезненную для вас тему. Вы прямо грудью на амбразуру бросились

100%. Уже не отвечаю этом комментатору.

А дети к психологам просто так первый раз попали?

Я ничего не знаю о ваших триггерах. Я вижу вашу реакцию на болезненную для вас тему. Вы прямо грудью на амбразуру бросились

А чому ця токсичність і неможливість сприйняття власної неідеальності, повинна сприйматись лише батьками, а діти це індивідуальні особистості, які за думкою психологів, нікому нічого не винні? Я вважаю, що сімейні відносини - це сімейні відносини і ніякі «транлачихи-психологи» не повинні налаштовувати дітей проти батьків. Я вважаю, що діти віддаляються від родини саме через їх «піз….ж». Нехай дитина, в яку батьки вклали все, що могли, сприймає батьків адекватно, а не вірить тим інста-бездарям»

Никогда не знаешь, что именно ’выстрелит’! Я старшего и лупила, и орала постоянно, и гоняла, и дома все делать заставляла, так у нас (ттт) прекрасные отношения! А мог бы уже перестать общаться давно (не дай бог!!!)

Да,но не выходит и она не хочет