Постоянные ссоры с мужем, Вы смогли спасти брак?

Поки так,до того часу,поки не вийдете на роботу.Там приймете рішення і все поділите.Тут нема вже що спасати.

Вас будут тиранить до тех пор, пока Вы не измените фокус внимания на себя. И не только этот мужчина.
Тиранят всегда тех, кто забивает на себя и стелется под ноги другим. Вы полностью отдали себя мужу. Его именно это и раздражает. Вот Вы даже пишете не о себе, а о нем. А он, а он, а он.....

Дети в любом возрасте реагируют на развод нормально. В такой ситуации как Вы описываете то лучше разойтись, чем ребенок постоянно будет видеть разьяренного отца во рту с матерью, которая позволяет себя жрать, но боится развестись.

А теперь давайте прслушаем мужа декретчицы!Всегда виноват муж,просто мудак.А женщина -аленький цветичек??В конфликтах всегда виноваты двое.И муж такой псих не просто так.И что значит муж 5 месяцев не проявлял инициативу в секск и не спите вместе.?Мне муж после родов сказал что или мы спим в твоём если я без ребёнка не могу или ребёнок спит в кроватке .Но муж будет спать со мной и точка.Иницитива всегда была -это я иногда выпендривалась.Муж если не на работе то все заботы о ребёнке на нем.Вообще все-все.Я отдыхала.Потому его не бесило что моя жизнь крутиться только вокруг ребёнка.Его тоже крутилась.

Когда то в подобной теме задали очень правильный вопрос : девочки, а зачем вы выходите замуж за врагов и продолжаете жить с ними годами?
А девочки думают что они изменят их своей любовью и детьми. Но нет. Никто ещё ниразу не изменил.

Ну звісно, бо це не можливо.
Замість того, щоб в таких стосунках обрати себе, люди обирають нещасливі стосунки

В детстве спрашивал, почему папа орёт, сказала как есть, что он не может совладать с эмоциями, не может контролировать свой гнев, поэтому на папины вопли особого внимания не обращал, буркнул угу и все, отношение немного снисходительное, ну я опять же вмешиваюсь, говорю разговаривай нормально, муж психует, орет, делайте что хотите. Если сын что то натворил, говорила с ним наедине о том, что папа не прав, что орет, он не прав, что сделал что то, решала как наказать. У мужа авторитета нет, но какой может быть авторитет, если он не может с собой совладать и не хочет с этим что то делать. Если бы развелась, то авторитета все равно не было бы. Когда сын стал старше, спрашивала хочет ли жить отдельно от папы, сказал, что нет, я же не ушла в большей степени из за плохого здоровья, болят ноги. Дурной язык, единственный недостаток мужа, я дома только готовлю, остальное на муже, уборка в доме, во дворе, огород, у меня ноги болят, возит куда надо, я знаю, что могу на него рассчитывать в трудную минуту, когда попала на операцию по женски, очень помогал и поддерживал, кроме того я не хотела возвращаться к отцу, тогда пришлось бы уволиться, работу найти в его селе не смогла бы, а болтаться по съёмным квартирам с ребенком и больными суставами было стрёмно. Тут одна девушка писала, про эпилептоидный психотип личности, очень похоже на мужа. Изучила информацию, причина в отношениях с матерью, это не болезнь, но поведение корректируется с помощью психолога, к которому мужа не затащить. Не знаю права ли я, но поведение свекрови очень похоже на описанное психологами, онв очень заботливая, но все эмоции очень демонстративные, психологи говорят, что это может быть отсутствие подлинных эмоций, человек это понимает, поэтому демонстрирует любовь например очень ярко, наигранно. Дети это все равно чувствуют и это выливается в вот такое, у нее и второй сын с таким же характером, при чем свекр может бурчать, но никогда не орет, правда говорят, что на мужа и его брата кричал в детстве. Но меня уже не в ту степь понесло.) Вы почитайте, посмотрите видео психологов и выработайте линию поведения, если развода не хотите. Что касается детей, то им конечно лучше жить в спокойной обстановке, я думаю в этом плане, что всё же не права, что не развелась, хоть сын и говорит, что все нормально, отца жалеет из за его придури, живёт уже отдельно. У нас всегда были я и сын, и отдельно папа. Сейчас муж обижается, что сын ему редко звонит и ничего не рассказывает, объясняю, что он не смог построить отношения сыном из за своих воплей. Папа всегда был примером как вести себя не надо. У сына мой характер, спокойный и уравновешенный, но это ничья заслуга, просто повезло. Я тоже выросла с орущим отцом, в детстве сама сделала вывод, что ему надо лечиться, близких отношений нет, сейчас у меня никого не осталось, мамв, бабушки умерли, мне тоже его жаль, что он такой как есть. Вы молодая, его не исправите, единственный шанс, обратиться к психологу, если не пойдет, то подумайте какая необходимость оставаться с ним, воевать всю жизнь будете. Я ни о чем не жалею, в этом смысла нет, никто не знает как все сложилось бы, если бы ушла и не факт, что лучше, но у меня свои обязательства, имея здоровье и хорошие отношения с отцом, думаю развелась бы, а так пришлось разрабатывать линию поведения и инструкцию эксплуатации мужа.

👏 просто респект!
Як Ви такому навчились? Де?

Мы тоже спим отдельно, я с ним не могу, он на меня руки ноги складыват, вместо того чтобы перевернуться на другой бок, катается по кровати туда сюда. Я мучилась несколько лет, сейчас сплю отдельно, но это ничему не мешает.

Интернет страшна сила.) Много читала и смотрела психологов, они не такие глупые, как многие думают, правда не все. Но у меня и своя чуйка в этом плане есть, умею слушать и понимать людей.

А що ви зібралися рятувати? Він же не йде від вас. А характер дорослої людини ви не зміните, якщо він сам цього не захоче.

Автор, почитала ваши ответы, похоже ваша значимость в глазах мужа снизилась сильно с рождением ребенка. Вот он и придирается. Я считаю надо по королевски выставлять границы. Во первых посоветовала бы провести разговор с мужем в контексте «Милый, меня тревожит наше положение вещей в отношениях. Я чувствую как мы отдалились, у нас возникают конфликты которые еще больше нас отдаляют. Давай подумаем что мы можем с этим сделать? Поговорить постарайтесь по душам, спросить искренне что ему не хватает в отношениях (мы все не идеальны) и четко обозначить что вам не нравится . Не «ты плохой» а мне плохо когда ты так поступаешь. Когда ты делаешь вот в таком формате замечание стколкостью я чувствую себя не любимой и т.д.

Когда взрослые разводятся функция родителей остаётся. Так что если мужчина нормальный он будет папой и после развода, а если обыкновенное чмо то он и в браке никудышный отец. А вот когда ребёнок видит плохое состояние родителей от друг друга, вот это уже катастрофа. Дети тонко чувствуют атмосферу семьи, состояние родителей, для ребёнка такого рода семейная атмосфера как у Вас с мужем станет крайне негативно отражаться на ребёнке. Поэтому здесь только развод, он не изменится. Если муж позволяет к Вам такое скотское отношение значит что здесь нет ни любви, ни уважения к Вам даже в помине

Развестись успеете. А теперь по поводу отсутствия секса.
Это решается сближением с мужем.
Знаю что при рождении это оооочень сложно. Маленький ребенок требует все время. Вместе с тем я думаю 2 часа в неделю вы можете организовать на время с мужем. Сначала сближение интеллектуальное, потом эмоциональное а только после уже физическое в виде секса. Когда у вас морально такая напряженка то секса не будет или он будет никакой.

И еще очень важно чтобы он был полноценным участником в воспитании и уходе за ребенком, это тоже будет сближать. Он будет ребенка любить больше потому что будет в него Вкладываться силами, временем а не только например деньгами. И понимать вас будет больше. И с ребенком будет крепкая связь. Ваш малыш или малышка будет счастливее. И ценность семьи для него будет выше.
Максимально приобщать к процессам с ребенком и хвалить хвалить хвалить какой он замечательный папочка. Даже если по началу криво косо получается и вам быстрее в 5 раз сделать самой, НЕ делать самой. Через его чувство нужности и важности тоже сближаться

Автор начиная со старпоста и всю тему описывает какой-то ужасный ужас, и гордо называет это браком!
У людей нет элементарного диалога, они друг друга дико раздражают. Стоит едва кому-то открыть рот (не важно ей или ему) - начинается дикий скандал. У молодой пары отсутствует секс, они судя по всему на дух не переносят друг друга и автор спрашивает как все это спасти.
Вопрос один: зачем????
Почему люди выбирают вариант всю жизнь мучаться и страдать, но Боже упаси не развод. Это уже как болезнь какая-то, одержимость.
Некоторые темы здесь просто страшно читать. Что люди терпят.....но ради чего????

Да отбросьте Вы ребенка. И пол темы комментариев. Они как пара друг друга раздражают. Какой ребенок? Ребенок это ещё больший триггер в такой ситуации. Они сначала должны найти общий язык друг с другом, а потом уже ребенок. Ни один мужик в таком моральном состоянии не обратит внимание на ребенка.
В данном случае ребенок это полная ответственность автора.
Молодая пара не может найти общий язык между собой, у них отсутствует секс. Это дико. Ребенок им не поможет найти друг друга. Им уже ничего не поможет, но это мое мнение.... Ни один психолог, никто.
Они просто разные. В таких ситуациях люди просто расходятся, ищут других партнёров, которые им подходят и все. И все счастливы.
Но нет. Нужно годами издеваться друг над другом на глазах у ребенка. Так всем проще наверное.

И да, верное вам девочки пишут. Ухаживать за собой, вернуть себе «корону» в хорошем смысле. Что вы женщина королева, вас должны ценить, только в первую очередь вы цените себя сами. Даете себе настолько насколько это возможно себе помощь в процессах бытовых, находите возможности для своего отдыха, следите за собой ну насколько это сейчас доступна вам. И НЕ позволяете нарушать ваши границы! Когда он начинает какую то колкость отпускать, вы с удивленным лицом поворачиваетесь к нему и говорите, что это? Мне неприятно. Со мной так не нужно.
Развернулась и пошла в другую комнату. Выставляйте границы.
Почитав ваши ответы я вижу что и муж у вас не категоричен и вы способны вернуть теплые отношения в семью!

Згодна з вами повністю
Просто якась жесть, за яку жінки тримаються

Ну вы так категорично берете и распоряжетесь чужими жизнями. «Никто не поможет» . Крест поставили на их семье. Я считаю что все исправимо пока нет рукоприкладства и какого то такого трешака
Они сами себе могут помочь. И ребенок уже есть, его нельзя исключать. Ребенок общий. Всего по чуть чуть и пойдет лед таять.

Автор просто ненавидит себя. Вот именно ей нужен психолог чтобы объяснил как найти ценность себя. Муж там вообще не при делах. Он ее сожрет да и все.
И она как курица без головы по инерции будет заходить на форум и спрашивать как ей спасти брак.
Это страшные вещи на самом деле. Такая вот слепая зависимость от моральных издевательств.

А вы в каждом конфликте если выслушаете 1 сторону будете думать что второй мудак ужаснейший, для объективности всегда надо слышать вторую сторону. Я когда злюсь на мужа подруге не расскажу о его плюсах, только где он меня обидел)

Вы с луны?

Что конкретно Вы хотите спасти в вашем с мужем случае?

Я не про шлюб, я про комфорт в ньому.
Якщо автору погано, нехай щось змінює

Не обязательно кто-то из них мудак. Просто люди разные. Если они разные, то у них нет никаких общих точек соприкосновения, общих взглядов, они могут смотреть на жизнь совершенно по разному. Не обязательно кто-то плохой. Просто если нет обоюдной поддержки друг друга, то люди друг друга раздражают и со временем ненавидят. Потому что нет спокойствия и морального комфорта.
Даже по тексту автора видно что она совсем не знает своего мужа. Она спрашивает у людей чужих какой он и как себя с ним вести. Это о многом говорит.

Если человек на форуме у чужих людей (повторюсь) спрашивает как вести себя с человеком с которым она живёт столько лет, то это о многом говорит. Они друг друга совсем не знают и не понимают.
У людей у которых есть ’что-то общее’, какая то моральная взаимосвязь - таких проблем нет.

Поява дитини це завжди певне випробування для шлюбу, який би прекрасний він не був?
Вам особисто вистачає часу на себе? Піти по магазинам, з подругами зустрітися, на догляд за собою?

Ну, автор, я в этой теме отличусь и скажу, что ломать не строить. Декрет почти всегда испытание для пар. Поэтому я бы попыталась сохранить.
Но это не значит, что нужно прям сегодня запрыгнуть у нему в койку и ’попытаться вернуть близость’. Если у него есть какие-то обидки на Вас, то это только вызовет новый скандал.
Попробуйте действительно сконцентрироваться на себе. Если он начинает рассказывать, что Вы что-то сделали не так, не кричите в ответ, а спрашивайте ’Почему ты так считаешь?’ Может в его мыслях действительно есть какое-то рациональное зерно, но он не может его корректно донести.

Все верно. Если им морально друг с другом никак, то какой может быть секс? Понятно что нет никакого желания.